Estava lembrando de tudo que a gente viveu e deixamos de viver juntos. Lembrei de todas as noites em que chorei e contei minhas dores para você, das vezes que você permitiu que eu entrasse no restrito mundo das suas aflições. Veio-me à mente todas as vezes que fomos a única alegria do outro, de como trouxemos paz pra o caos que estavam as nossas vidas.

A cada lembrança da importância que um já teve pra o outro que me veio a mente, eu concluí que sempre vou amar você. Eu sempre amarei o bom moço que às vezes era um completo badboy. Eu vou amar pra sempre o primeiro cara que me mostrou que o amor existe.

Não importa que a gente não tenha mais contato, pouco tem importância se um dia vamos nos falar novamente, e muito menos se amarei outras pessoas, eu sempre vou amar você. Quem quer que venha depois vai ser amado intensamente, verdadeiramente, mas ainda assim sempre amarei você.

Meu amor por você sempre vai estar aqui e seria tolice lutar contra isso, todas às vezes que pensava nesta questão eu sentia medo de nunca conseguir ser inteira para outra pessoa, mas percebi que esse amor é tão verdadeiro que se torna correto, que não me faz mal.

Eu vou amar você pra sempre, garoto. Eu vou amar a lembrança e as coisas boas que você me deixou, mas eu também vou amar outra pessoa. 

Finalmente entendi que não tem mal amar você assim, compreendi que te amei, te amo e vou te amar, mas não como antes, não da mesma maneira. Você é apenas aquela lembrança boa, aquele amor que transformou, que valeu a pena e é por isso que sempre vou te amar. Você me transformou, me moldou ao que sou hoje e eu te amo por isso. Você me deixou pronta pra amar outra pessoa e seja ela quem for vai ser amado muito, porque graças a você eu aprendi a amar.

Sei que pode parecer estranho, você pode até ficar bem surpreso -ou não-, mas eu só queria te dizer que sim, casa com ela. Ela vai ficar feliz, você também vai e de certa forma eu também vou, então, case-se com ela.

Casa com ela porque ela é compreensiva, quieta, te escuta, te entende, te soma. Fica com ela pra sempre, afinal, você é o sempre dela e nunca me pareceu tão certo ela ser o seu sempre também.

Case com ela, entendeu? Case com ela. Ela te espera, te ama, te venera. Ela parece ser bondosa, carinhosa, altruísta, capaz de abdicar de tudo para estar ao seu lado.

Casa com ela!

Casa com ela porque nós duas somos extremamente diferentes, por você e eu somos diferentes. Porque eu falo demais, brigo demais, tenho opinião forte demais, porque nós dois nunca vamos funcionar em uma conta de mais.

Casa com ela. Isso, casa com ela. E faz isso não porque uma é melhor que a outra, mas porque vocês são o melhor um pra o outro. Fica com ela, escolhe ela porque eu nunca vou caber nesse seu molde de futuro já pronto. Porque ela é capaz de te dar seu futuro sem riscos, já comigo você correria todos os riscos do mundo. Casa com ela porque eu já tentei e não encaixei, mas ela cabe direitinho, ela é a dona do seu futuro bonitinho, ela te deixa ser o cara perfeitinho.

Sei que ontem eu disse que você era novo pra isso, mas casa com ela. Você é novo pra casar comigo, mas não será novo pra casar com ela. Ela te ama e mesmo que eu goste muito de você eu não estaria pronta, eu não sei se um dia estarei pronta, e você sonhou, traçou, conquistou, então casa com ela.

Esses dias eu vi uma moça, moça bonita, com cara de quem sabe, de quem é, mas ela não me pareceu saber nada disso. É que a gente tem muito disso, não é? Sabe tanto de tudo e da gente não sabemos nada. Essa moça era assim.

Tive vontade de descer do ônibus - no sentido mais figurado possível - e dizer para aquela moça andar mais imponente, se despir de tudo, ficar de alma nua e mostrar o que sente. Tive vontade de gritar pra vida parar um pouco, só pra ela ter a chance de viver o que ela ainda não sabe que é capaz. Eu não senti pena dela, nem de longe ela merece isso, mas senti um certo desespero pra que ela soubesse fazer, correr, viver!

Aquela moça chamou atenção de mais gente, mas suspeito que muitos concluíram tudo errado, assim como ela mesma não sabe sobre si. Vi gente olhar torto, se irritar, parecendo não compreender que ela não fazia por querer, tudo era consequência daquele medo preso de viver.

Quis perguntar das dores da vida dela, mas ela não parecia disposta a falar, quis dizer pra ela que todo mundo tem seus medos, segredos, fantasmas, isso não era motivo pra ela parar ali, estacionar. Ah, eu quis tanta coisa. Quis dizer pra ela a experiência de outra moça, talvez da mesma idade da dela, que percebeu antes uma coisa que até hoje ela não percebeu: viver requer riscos, moça. Viver requer querer. Viver requer viver.

Olha, garoto. Eu bem que queira ser a garota descolada que tento parecer para você, aquela mulher que te beija e depois nem pensa sobre isso, que você sabe que não tem complicações, DR's, não precisa de explicações. Eu queria muito ser assim, e não por você, mas por mim.

Eu queria mesmo ser essa garota independente que você acha que eu sou, ter essa autoconfiança que tento demonstrar, ser cem por cento grosseria como deixo por você pensar, mas eu não sou. Essa é só mais uma falsa versão de mim, que na verdade é insegura, tímida, carinhosa e infelizmente apaixonada por você.

Não surta, isso, fica calmo, você não precisa se preocupar, por que embora eu não seja esse ser tão superior que demonstro, eu não vou pedir pra você largar sua vida e ficar comigo, fica calmo, a sua vida vai continuar a mesma. É só que tava difícil demais manter essa máscara, entende? Eu estava me sufocando, tanto que comecei a escrever isso com falta de ar, porque sim, eu surto, entro em pânico e me apaixono, e eu me apaixonei por você.

Esse texto é para tu, moço bonito que roubou meu coração, mesmo que por minutos. Tu que sorristes com lábios, olhos e coração, e pronto, me deixou encantada, apaixonada e  desorientada, perdida na perfeição do teu sorriso.

Tu foste a minha paixão do ônibus, aquelas que a gente não sabe o nome, cidade ou idade, na verdade pouco importa, porque a gente se apaixona mesmo é pelo sorriso e jeito que nos deixam crente de que vimos a alma do outro nesses poucos minutos. Ah, foi um sentimento lindo, viu? Senti até que umas borboletas voaram aqui no meu estômago, fiquei toda sem jeito de te olhar e até mesmo hoje, tempos depois, dou aquele sorriso bobo de lembrar.

Fiquei com vontade de puxar papo, mas falar o que? Vontade de dar um xau, mas para quê? Não tinha o que falar. Tu me encantou e pronto! Sem precisar de palavras.  E não dei xau porque quem sabe assim o destino me deixa te ver novamente, só pra me dar a chance de ver teu sorriso mais uma vez, me encantar e quem sabe conversar, daí dou xau, só porque saberei que não será um adeus.

Esse texto é pra falar de tu e de outros que deixaram alguém apaixonado sem precisar paquerar. É pra quem já teve essa paixão rápida e gostou, viu que foi bom. Afinal, pra mim foi ótimo, valeu a pena, e eu estou doida pra ter a chance de viver isso de novo.

Talvez hoje seja o dia de lembrar que namoramos. Primeiro você aparece bem no momento que minhas amigas brincam com o fato de eu não ficar mal por causa de garotos, ainda que acabe um relacionamento com um deles, que no caso é você. Depois, em meio a tantos textos e histórias escritas no meu bloco de notas, vejo um textinho que estava fazendo pra o teu aniversário, falando de como tudo começo. Seu aniversário passou, o namoro também, e o texto ficou aqui, esquecido, até hoje.

É engraçado como senti vontade de rir e até um pouco de vergonha quando comecei a ler. De onde eu tirei motivos para fazer aquilo? Como eu achei que nosso relacionamento duraria até o seu aniversário? Percebi que uma coisa que a gente sempre faz é se iludir, sem precisar de ninguém pra fazer isso, nós mesmos nos iludimos.

Você não me iludiu, seus beijos também não, eu me iludi, fui eu quem continuei um texto que até o celular cuidou de apagar depois de uma pane. A gente se ilude e repete pra si que algo tem como dar certo só porque a gente quer que dê, mas não dá, não tem como, é só ilusão.

Se o seu namorado passa o dia sem falar com você, se ele sempre procura transformar suas ações em defeitos, se não aceita o seu jeito, se já não te beija como antes, você tá se iludindo, isso não é mais um namoro. Só ilusão.

Se você precisa se esforçar para ter boas lembranças, se você tá se diminuindo, se você tenta dizer que a pessoa vale a pena e cogita estar errada, se não vê mais tanta graça nas piadas, se começa a lembrar de um passado antes do seu namorado, isso não é mais um namoro. Só ilusão.

E olha só como é a vida, o que no texto parecia ser uma esperança de uma menina muito racional, na verdade era ilusão de uma menina que nem estava tão apaixonada, afinal, essa paixão também era só ilusão. A gente se iludiu. Gostamos, ficamos, namoramos, brigamos e até choramos, mas a realidade nem rima com isso, porque a verdade é que a gente só se iludiu.

Sabe por que não daríamos certo? Porque eu cresci. Não sei se é tão fácil pra você entender, como é para mim, mas a verdade é que cresci e isso me impede de tentar algo com você. Na realidade me impede de tentar algo com qualquer pessoa no momento, principalmente contigo.

Não temos como dar certo porque desde que resolvi tomar as rédeas da minha vida e me obriguei a crescer, que não aceito me diminuir como antes. Desde que cresci que percebi que não dá mais pra me anular, que não aceito mais dúvidas. Consegue ver? Eu cresci e a gente não dá mais certo.

Durante esse meu amadurecimento, que veio depois de levar muita rasteira da vida, percebi que a gente não se merece, eu não mereço arriscar tudo em algo sem garantias, rodeado de dúvidas. Relacionamento, de qualquer tipo, tem que ter certeza e sobre nós eu não tenho nenhuma, só de pensar bate aquela insegurança.

Insegurança. Acho que essa é a palavra chave sobre a gente não dar certo, eu não quero mais ser aquela garota insegura que já fui tantas vezes, desde que cresci vi o quanto isso em destruía, me deixava a beira de um ataque de nervos, eu sempre fui muito insegura, mas com você eu era bem mais. Eu não quero mais ser assim.

Então é isso, entende? Não é só o fato de hoje sermos algo e amanhã nem falarmos, não tem apenas a ver com você sorrir quando me ver, mas não assumir que o motivo sou eu, é que eu cresci. E desde que isso aconteceu que eu comecei a enxergar tudo diferente e enxerguei que assim como eu antes, você também precisa crescer, e isso não é uma promessa de que um dia vamos ficar juntos, mas sim uma afirmação que desde que cresci, percebi que mereço algo melhor que a gente, você também merece. É isso, eu cresci.

Quem me conhece sabe, eu não gosto de limites, regras. Não sou nenhuma rebelde, mas tem dias em que acordo pra fazer apenas o que me dá vontade, principalmente em coisas relacionadas ao que sinto.

Amo escrever, ler, opinar, conhecer, blogar, mas não consigo me forçar a fazer nada disso, faço quando tenho vontade. Não é falta de compromisso, só não sei usar minhas paixões de maneira rasa, obrigatória. Não rola, não adianta, a verdade é que não funciona. Já temos tão pouco controle da nossa vida, porque fazer daquilo que amamos um fardo?

Eu sou apaixonada por sorrisos, brincadeiras, bons livros, boas histórias. São essas coisas que me motivam a escrever, mas tem dias que a vida tá dura, sabe? Que ver um sorriso ou sorrir é algo tão difícil que a gente escolhe guardar pra gente, acha melhor não compartilhar. Medo? Talvez. Egoísmo? Pode ser também. Na verdade acho que é um pouco dos dois. Rola aquele medo de compartilhar e com isso esvaziar nosso coração daquela sensação boa, a gente quer aquilo sempre. Eu quero.

Ausentar-me daqui me deixar meio para baixo, mas às vezes é um mal necessário, isso aqui é tanto de mim que algumas vezes eu só quero deixar um pouco de lado quem sou, só pra ver se o peso diminui. Quem nunca parou e se perguntou o que fazer daqui por diante, que atire a primeira pedra, eu estava me perguntando isso durante esse tempo. Você deveria se perguntar às vezes também, é meio assustador, mas faz bem pra alma.

Mas cá estou, mais uma vez. Isso não é um pedido de desculpas, mas talvez seja um pouco e eu não queria assumir, digamos que serve como um. Só estou aqui para te dizer e também me dizer que a garota desse blog ainda existe, sempre vai existir e por mais que suma, ela não consegue ficar muito tempo longe daqui.

Esses dias minha chefe me falou umas coisas sobre meu jeito que até agora não deixaram meu pensamento. Não que ela tenha feito uma revelação bombástica, algo que eu nunca tenha suspeitado, mas porque embora eu saiba que ela tem um fundo de razão, não consigo mudar tanto ao ponto de sair do grupo de pessoas que ela me incluiu e até se inclui.

Exemplo, eu não consigo gostar da ideia de ganhar apenas flores, acho flores lindas, cheirosas e tudo mais, mas eu não consigo - já tentei - achar que flores é um bom presente. Já imagino a pessoa indo lá e perguntando para florista quais flores mulher gosta e escolhendo o buquê de acordo com o "bolso" dela, depois pega um envelope, coloca alguma frase de efeito e pronto. Não vejo profundidade, não vejo a pessoa pensamento em mim, não consigo enxergar ela dizendo "essas são a cara dela". Compra mais alguma coisa junto, custa? Um bombom, você pode me dizer que comprou porque gosto de doce, vou achar que pensou mais em mim.

Nunca recebi flores, meu ex namorado desde que soube o que eu pensava que resolveu nem arriscar no acompanhamento, disse que flores estavam abolidas dos possíveis presentes, não me incomodei, ao menos não de começo. Depois de um tempo ele veio com um papo de que eu não era mulher para receber flores e eu, um pouco chateada pelo jeito que ele falou, perguntei o porquê e a resposta veio de forma rápida, mas tão vazia de preocupação comigo quanto comprar só flores: Você disse que não gosta de flores. Acontece que EU GOSTO DE FLORES! Ele não escutou tudo que eu disse? Será que todo mundo me ver assim? Como a mulher que não gosta de flores?

A minha chefe disse que já foi assim como eu e que isso a afastou de muita gente, que mudou a maneira boa que seu marido cuidava dela, que ele se tornou mais grosso. Mas sabe, eu quero carinho, quero cuidar e ser cuidada e é por isso que não gosto de ganhar apenas flores.

Eu acho que sou mulher de receber flores, mas não vou mudar meu discurso sobre as mesmas. Por que não quero carinho mal pensado, mal dado, praticamente jogado. Quero um carinho que se não tiver como comprar outra coisa, ao menos faça uma carta que conte porque achou que aquelas flores eram minha cara, que veja um balinha na rua e pense que eu não vou me importar que é apenas uma balinha pra tantas flores, afinal, a balinha lembrou à mim, que tenha um motivo pra me dar as flores, não apenas porque todo namorado faz isso no dia dos namorados, que tente estar presente pra ver meu sorriso ao receber, se não puder ao menos ligue pra escutar meu agradecimento misturado com risada tímida e apaixonada. Se não for assim, então, eu realmente não me importo, não mudo e até suporto o tal rótulo. Se for de qualquer jeito eu prefiro ser o tipo de mulher que não recebe flores.

Faz uns dias que você anda presente em meus pensamentos, uma parte de mim se assusta com isso, a outra explica que isso é normal, consequência de uma experiência que me lembrou muito você. Mas ainda assim, não paro de me perguntar o que isso significa.

Eu queria mesmo dizer que estou sendo madura e racional e que a maior parte de mim está sabendo lhe dar com isso, mas a realidade é que todas as vezes que você me vem à mente um pequeno furacão toma conta de mim, trazendo medos, lembranças e muitos "e se". A gente foi embora um da vida do outro de uma maneira tão abrupta, mal planejada, deixando espaço pra um monte de dúvidas e roubando qualquer certeza.

A gente nunca vai poder dizer que tentamos, não teremos a certeza de que não damos certo, às vezes me pego pensando que a gente nunca vai ter certeza de que encontramos a pessoa certa, podemos muito bem ter sido a pessoa certa um do outro e nem percebemos, daí só vai nos restar torcer e acreditar que não. Roubamos todas as certezas um do outro e embora já não seja doloroso pra mim, isso me assusta na mesma intensidade que doía no passado.

É que com toda essa frequência de você no meu pensamento eu concluí duas coisas: não estarmos juntos já não é motivo pra dor, mas não estamos juntos é motivo pra medo, muito medo de termos jogado fora a única chance de sermos felizes de verdade.

Ela era um furacão perto dele, e ele, inexperiente e bom moço de nascença, não estava acostumado com aquele vento todo. Mas a calmaria daquele rapaz sempre fez bem à ela, acostumada com o tumulto que era viver dentro de si, gostava da paz que ele lhe trazia.

Muitas vezes ele ria de toda aquela agitação da sua garota, era engraçado encontrar felicidade em alguém tão diferente. Ela também ria dele, se perguntava de que civilização ele fazia parte, não tinha sentido ser da mesma que ela, eram diferentes demais.

Era bonito ver os dois, as pessoas diziam que eles não tinham quase nada a ver como a maioria dos casais tinham, mas que se completavam e era o mais admirável. Todos diziam que eles iriam ter os filhos mais "esquisitos" e "certinhos" do planeta e que seria lindo ver isso, seria, mas não chegou a ser.

Essa diferença toda, e até mesmo semelhança - afinal algo tinham em comum, eram muito diferentes dos outros ao redor, cada um do seu jeito - não sustentou nada, pouco a pouco os sorrisos foram sumindo, primeiro do rosto dele, sempre mais pé no chão ele enxergou primeiro, depois do rosto dela, que demorou, mas depois viu que teria que fazer vento em outro lugar. Aquele casal que já tinha um lindo futuro na mente de todos, mal teve presente, ela se foi do coração dele rápido como o furacão era, e ele ficou no coração dela por tempo suficiente pra honrar a paciência que sempre lhe dera.

Eles existiram pra ser aquela história que é linda, tem tudo pra dar certo assim como tem tido pra dar errado, e frustra a todos escolhendo o pior final.

Eu não te amo mais. Eu já não espero o seu bom dia, não sinto sua falta na minha vida, já não quero você me esperando pra o trabalho.

Sabe, eu nem me importo se você está online, pra mim é como se visse uma pessoa qualquer quando te vejo na rua, eu já nem lembro a sala que você estuda. 

Ter sua mão segurando a minha é uma vaga lembrança, nem consigo sentir aquela sensação que sentia ao lembrar. Seus abraços? Ah, eles não fazem falta. E seus beijos já não são os melhores que eu lembro.

Por isso, quando eu te olho, viro pra trás pra ver se você está vindo também, sem querer clico na sua conversa e vejo seu visto por último e fico sem saber onde colocar as mãos quando estamos perto, isso tudo não quer dizer nada, sabe? É tudo por acaso. Eu não te amo mais. 

Você está sempre nos meus sonhos por força do hábito, é sério. É tudo por acaso, força do hábito, até mesmo essa quase dor não deve ser nada, porque eu não te amo mais.