Geralmente venho aqui com textos de amor ou algo parecido, já deve ser uma espécie de marca minha, mas hoje vim fazer um texto diferente. Ainda vai ter amor nesse texto, mas será sobre o maior amor que existe, o amor de Deus.

Para quem ainda não leu o breve resumo de quem sou, eu sou evangélica e embora o cenário evangélico venha sofrendo tantas acusações e algumas pessoas que se dizem evangélicas venham envergonhado o evangelho, eu não me envergonho do mesmo e hoje estou aqui pra te falar do amor dAquele que faz coisas maravilhosas na minha e na tua vida.

Ei, pessoa aí do outro da tela, eu não sei se você acredita, se duvida, se simplesmente não acredita, mas eu posso te dizer com toda certeza, maior até do que a que tenho para dizer que me chamo Rayane, que há um Deus que te ama muito. Sim, Ele te ama e está sempre ao seu lado, até mesmo quando você acha que está sozinho.

Tem sempre aqueles momentos que achamos que ninguém está conosco, não é mesmo? Sempre tem aqueles momentos de dor onde pensamos que Deus no mínimo não nos ama como ama os outros - eu não vou fingir que não existe esses momentos, claro que existe -, mas deixa eu te falar uma coisa, Ele te ama igual ama a todos e todos nós passamos por dificuldades, o amor dEle não nos isenta da dor, seu filho Jesus sofreu tanto, é natural que também soframos, mas nem por um minuto ache que Ele não te ama, Ele sente essa dor junto contigo, mas como diz: no mundo terei aflições. 

Um pai nunca quer nos ver chorar, por eles a gente ficava sem conhecer as coisas, só pra que nossas escolhas não nos trouxessem dores, mas no fim eles sempre nos soltam, afinal, sabem que não podem nos privar a vida toda, que temos o direito de escolher e assim também é Deus. Ele pode sim nos privar das coisas, nos impedir de escolher o que nos trará dores, mas isso seria tirar nosso livre arbítrio, coisa que Ele mesmo diz que temos o direito. Por Deus a gente não sofria nunca, Ele sempre olha a tua dor e sente a mesma, mas Ele não pode te privar disso, são as conseqüências das suas escolhas, você tem que arcar com as mesmas, mas olha pra o lado e vê se não tem ao menos uma coisa que te faça dar um sorriso, eu sei que tem. Pode ser o sol, alguém que você gosta, uma ida ao cinema, não sei exatamente o que, mas sei que existe algo, e esse algo tá aí porque Deus colocou, só pra te fazer sorrir.

Você não está sozinho, não é o fim, o mundo não vai acabar, Deus te ama sim, acredite em tudo isso. Deus te ama muito e eu, mesmo sem saber quem você é tenho certeza do que falo, afinal, sinto esse amor todos os dias e vejo esse amor para com os outros na mesma intensidade, sem nem precisar saber o nome de cada um. Mas Ele sabe quem você é, sabe seu nome e sabe de tudo que você vem passando, por isso me tocou pra fazer esse texto, pra te dizer que não duvide, Ele te ama.

Temos a mania e de ver romance em tudo, de imaginar um final feliz pra cada paixão que passa na nossa vida e só depois, bem depois daquele vazio que fica pelo fim precoce, a gente vê por que não deu certo e começa a agradecer por não ter dado.

Você e eu, por exemplo, não demos certos por tantos motivos que hoje vejo que sempre estiveram lá, a gente só tentava disfarçar. Nunca fui mulher pra você, baby, acho que você nem me acha mulher de verdade, eu não nasci pra ser sua Amélia - com todo respeito e amor a esse nome.- E sinceramente, você também nunca foi homem pra mim.

Eu nunca tive paciência pra frases super corretas, pra amor medido, muito menos pra seu jeito rígido. Você não teria paciência, não mesmo, pra o meu jeito "rasgado" de falar quando alguém cabeça dura como você se nega a entender, me mandaria embora na primeira oportunidade que eu falasse um não. Nunca teríamos um final feliz.

Eu até acredito que os oposto se atraem, mas fazer essa atração durar e dar certo é o problema. É bonitinho nas histórias, filmes, mas na vida real um tem que ter várias coisas em comum com o outro, caso contrário as diferenças vão anular toda satisfação. A gente não tem coisas em comum o suficiente. 

Você deve encontrar a tal mulher perfeita, eu devo encontrar o homem que aceite minhas imperfeições. A gente foi só mais uma atração que a lei da física explica, mas que na vida real nunca daria certo.

Olha para trás e vê quantas chances demos pra nossa amizade e só repara quantas vezes você jogou as mesmas no lixo. Eu não queria essa distância de começo, mas se quer saber foi uma boa escolha para nós duas.

Acho que no fundo você sabe que desde sempre eu só quis ajudar, fui chata muitas vezes, talvez, mas você sabe que eu nunca quis te prejudicar. Acontece que sabendo ou não você jogou praticamente toda essa preocupação no lixo e deixa só eu te dizer como ela era grande.

Quando eu te via tomando o caminho errado, eu mesmo sabendo que poderia soar chata e que você passaria umas horas emburrada ia lá e te falava. Você obviamente não aceitava e virava as costas como se tivesse escutado o pior dos xingamentos, mas como sempre depois voltava e dizia que tinha entendido. Eu te defendia até mesmo para aquela outra amiga minha que você insistia em xingar quando ela só se defendia, acredite, até mesmo ela se preocupava com você, mas com esse orgulho você não sabia.

Era amor e cuidado de mãe e irmã mesmo, nunca foi só amizade, era coisa de família. Mas naquele dia eu vi que não era recíproco, que família pra você é outra coisa e que eu só podia ser a amiga lagartixa. Mas como você sabe, eu nunca soube só dizer sim...

Por isso eu disse um não pra todo aquele carinho que sentia por você, toda aquela irmandade que não tinha reciprocidade, como você mesmo fez questão de postar, eu e meu carinho foi embora com 2015, bebê. Agora é só você, ou melhor, você e seus amigos que te veem caindo e só batem palmas, mas espero que estejas gostando, você sempre quis isso, não é mesmo?

Não estou escrevendo esse texto como prova de uma raiva, afinal, raiva eu não sinto. Eu escrevo este texto só como prova que ainda me importo, mas não o suficiente pra seguir em frente na nossa amizade depois das suas desculpas. Eu te desculpo, mas agora, é cada uma na sua.

Eu não quero ter que te apagar do meu bloco de notas, nem tão pouco mudar minha senha do celular que é sua letra. Eu não quero ter que te apagar da memória, ou deixar de falar com a sua irmã.

Quero que o teu abraço continue sendo meu lugar preferido, que o teu beijo me dê sempre a melhor sensação que um humano pode dar ao outro. Quero continuar sorrindo ao te olhar, e ficando constrangida quando tu me olhas. 

Ah, eu quero esse amor tranquilo que às vezes vira um furacão. Quero reclamar contigo e também te elogiar quando faz a coisa certa e me dá atenção. 

Quero você, meu bem. Quero mesmo. 

Não vacila não, ou melhor, não vacila mais não. Você sabe que perco a cabeça mesmo, que nem precisa ser um grande erro. Então, tenta me entender, tenta ser mais paciente, medir as palavras. Tu és a calmaria que esse furacão aqui precisa, foi isso que me conquistou em você.

Tantos planos foram engavetados e até mesmo deixados para trás ano passado, eu só quero poder trilhar novos sonhos esse ano.

Aproveitar as oportunidades que surgirão, viver bem com os presentes que 2015 me deram e deixar bem longe, bem longe mesmo todas as dores e coisas ruins que também aconteceram.

Desejo para todos nós um 2016 magnífico, que possamos cumprir nossas metas sem deixar de abrir espaço para as mudanças e novas oportunidades. Que pessoas ótimas entrem nas nossas vidas, pra mostrar que não é só maldade que existe nesse mundo.

Que vocês e eu também possamos dar várias gargalhadas, que tenhamos sorrisos verdadeiros, abraços calorosos, lágrimas de alegrias, de tanto rir.

Saúde, paz, felicidade, amor, amizade, que Deus nos ilumine muito.

Que tenhamos bons caminhos, boas pessoas, que sejamos essa boa pessoa na vida de alguém.

Feliz 2016, amores.

Vamos juntos começar algo novo e continuar as coisas boas que já temos. 

Sempre que a gente se via e ficávamos próximos a ponto de me fazer pensar em te beijar, eu listava vários motivos para não tentar. Eu fazia uma listinha mental do quanto eu ia perder caso me deixasse viver aquilo, mas a verdade é que eu só ganhei.

Por mais que o medo vez ou outra me ronde e resolva querer me atormentar, eu não consigo imaginar um jeito melhor de viver como vivo agora contigo. Não consigo te ver sem te imaginar de mãos dadas comigo.

Eu posso ter perdido a segurança que eu tinha antes, sobre você tá na minha vida independente da minha estupidez, mas eu ganhei bem mais que isso. Posso ter trocado o amigo que escutava minhas antigas ilusões, mas ainda assim, ou melhor, com toda certeza eu ganhei.

Ganhei um novo amigo, do tipo que depois de escutar qualquer bobeira sua respira fundo e mesmo irritado te dá um beijo. Ganhei alguém que me pede paciência mesmo que a dele já esteja esgotando.

Saí ganhando porque tenho alguém pra segurar minha mão e dizer que está comigo e me dá a segurança que preciso. Alguém que às vezes me encara e me mostra o quanto estou sendo idiota, mas da melhor maneira possível.

Ganhei alguém que me faz chorar de rir e no final me olha como se dissesse o quanto minha besteira o agrada. Que me deixa sem jeito por me elogiar do nada. Que me arranca sorriso só por existir.

Estou com alguém que me deixa sem fôlego e com um nervosismo toda vez que me olha com os olhos cheios de desejos. Ganhei alguém que eu não poderia querer melhor, alguém que depois que chegou não me imagino sem ele, não me imagino só.

Ei, moço, não é maldade nem complexo de inferioridade. É que não é justo, você me faz tão bem, afinal, a gente só dá o que tem. E sendo sincera, não sei se tenho tanta coisa boa assim pra te dar, pra te retribuir. 

Eu já disse tanta coisa, já fiz tantas e você parece nem se importar, ou melhor, se importa tanto comigo que de resto não importa mais nada. É bom demais pra ser verdade, pra ser comigo. Se tiver jogando, é hora de parar.

A confusão que tá aqui dentro você já sabe, tá ciente faz tempo, e isso é o que mais me surpreende. Você não foi embora, você parece não querer ir, você diz que não vai sair por aquela porta sem mim.

Então, fica. 

Mas fica sabendo que eu vou surtar muitas vezes, que talvez não dê em nada. Fica sem me cobrar, pronto pra me ver chorar, gritar. Fica por que quer mesmo ficar, sem nada esperar. Quero que fique, mas fica sabendo, moço, que talvez eu não saiba retribuir, não por que eu não queira, não sinta, é que eu sou assim. Fica sabendo desses meus problemas, das minhas travas, deles. Fica porque quer ficar, pra me fazer bem e deixa eu ver se consigo te dar algo bom também.

Esses dias eu estava pensando em amores que vem, amores que vão e mais especificamente nos meus amores, que não foram tantos, na verdade, só foi um. Fiquei pensando em o que se faz de errado durante o percurso para que o amor não dê certo, mas foi aí que eu vi que sempre deu certo, talvez não da maneira que eu queria, mas sempre deu.

Meu amor deu certo desde o momento que ele se tornou amor. Você já viu algo de ruim em amar? Amar não dá errado, o que pode dá errado é a reciprocidade, é o relacionamento, mas não o amor.

Amar, para mim, deu certo logo que eu percebi que esse verbo não ficou só no passado, tem no hoje também, teve em mim. E pensem em uma garota complicada, cheia de amarras, defeitos e traumas, essa garota sou eu, mas ainda assim, amar deu certo.

Falo que foi um acerto porque o amor me mudou, me fez ver outras coisas que eu jamais veria antes. E olhe que ele não me iludiu, sempre fui uma amante pé no chão. O amor jamais me deixou iludida, ele só me mostrou verdades, vontades.

Então, mesmo sem beijos, sem encontros, só com vontade e desejos, esse amor deu certo. Por que amar não é ser amado, é sentir. E eu senti meus caros, eu amei. E esse amor deu certo.

Não é culpa sua. A culpa é do cheiro de banho tomado que você estava àquele dia. Da maneira como seu cabelo tava pedindo pra eu fazer cafuné. De como aquela camisa te caiu bem.

Culpada mesmo foi a sua gripe que me obrigou a ir te visitar. Culpa é do seu jeito bom de beijar meu pescoço e morder minha orelha. Do seu abraço gostoso, seguro e reconfortante.

Eu culpo sua irmã por não ter aparecido e ter nos deixado sozinhos por tanto tempo. Sua mãe por ter demorado tanto pra chegar. Catedral por tocar músicas tão lindas e nos fazer girar dentro da sala enquanto a gente ria de alguma diferença nossa.

Também posso culpar seu sofá por ser tão fofo e ter nos deixado tão confortáveis deitado no mesmo. Culpa é da sua cozinha, foi lá que o clima ficou ainda melhor. 

Culpo o celular por não ter tocado pra nos atrapalhar. Por minha mãe e minha amiga não terem conseguido me ligar. Também digo que a culpa é das suas mãos por serem tão macias. Dos meus cabelos que gostaram tanto de ter suas mãos agarradas neles. 

Eu culpo todo mundo, todas as coisas. Mas não nos culpo. Não tenho culpa por ter me encantado por tudo isso, e você não tem culpa de possivelmente não ter achado tudo tão mágico.

Você bem que poderia ter vazado no primeiro fora que te dei. Lembro de ter deixado escancarado que eu NÃO estava querendo e NEM pretendia querer ninguém, principalmente como você. Mas o que você fez? Você insistiu, persistiu, até que não me sobraram opções que não fosse ao menos abrir a persiana da janela pra te ver.

Você poderia ter desistido também assim que eu disse tudo que achava de você na sua cara, quando eu falei do quanto minha família por parte de pai é diferente da sua e o quanto eu os amo e não admito ninguém faltando com respeito com eles. Era a hora de ter vazado. Mas o que você fez? Disse que me entendia, que também achava que ninguém tinha direito de dizer nada, que tem que haver respeito.

Eu só acho, ou melhor, tenho certeza, que não podias fazer aquilo. Desmontou-me toda, acabou com todo meu discurso.

Mas ainda sim, dava pra você se mandar. Talvez no momento que falei de abraço, ou no dia que discordamos sobre casar. Quando eu perdi a paciência com sua demora e você me achou explosiva demais. 

Dava até pra ter desistido no momento que eu cheguei à sua casa e você viu que eu era a mesma chata do whatsapp de sempre. Quando percebeu que aquilo ia dar merda. Mas você não desistiu...

O que você fez? Você continuou insistindo, esperando algo que até agora quero entender. Você esperou eu me envolver, gostar de você. Aí sim você fez o que deveria ter feito beeem antes. E não soube nem fazer direito. Mesmo do seu jeito, ainda não foi embora.

Quando eu te chamo de C, eu ainda não consigo dizer metade do quanto você é o contrário de mim. Eu teria vazado antes. Teria feito bem melhor do que você. 

E nesse contrário que somos, torço pra encontrar algo em que sejamos iguais. Torço pra que finalmente pensemos do mesmo jeito e que você veja que a hora de ir passou, agora fica. Fica comigo, conosco, fica e vive a gente.

Ela acreditava que ainda existia aquele cavalheiro que a seguraria pela mão e lhe mostraria o mundo.

Ela acreditava que ninguém fazia mal aos outros sem ter  por que.

Ela acreditava que um dia as coisas se resolveriam e que problemas não existiam.

Ela acreditava que alguém ia mudar o pensamento dela e lhe mostraria que o amor existe.

E foi acreditando que ela viu que nada disso era verdade. Que se não for você, ninguém vai lhe mostrar o mundo. Que as pessoas fazem o mal simplesmente por gostarem de ser más. Que problemas existem sim e que eles não vão sumir se você não resolvê-los, e que ela encontraria o amor não em um, mas sim nas simples coisas, coisas essas que ela nunca tinha reparado antes.

Eu queria te dizer que tenho o tempo que eu sei que é preciso. Que você terá o tempo para pensar e eu estarei aqui quando você terminar. Mas meu bem, eu não tenho esse tempo para você, não.

E isso não é por pressa de te ter ou ter alguém na minha vida, longe disso, inclusive eu estava ótima sem ter alguém quando você chegou. A questão aqui é que eu não tempo pra ninguém que tire tempo de mim sem me dar algo em troca. Eu não quero e nem mereço – na verdade ninguém merece – ficar aqui parada, esperando você superar traumas e medos que já deveriam estar bem resolvidos na cabeça de alguém da sua idade. Você vive nessa vida faz tempo, não é de hoje não, sabe muito bem as dificuldades que sua escolha trás, já deveria ter aprendido a conviver com elas.

A grande questão de eu me negar a te dar esse tempo é que você também não me deu tempo algum. Não nos deu tempo para ver onde isso tudo chegaria, como seria, o que aconteceria. Simplesmente travou e falou como se estivesse tão coberto de razão que só me restava uma opção, aceitar e esperar.

E não me venha dizer que não pediu isso, você sabe que pediu sim. Se não tivesse pedido, teria ido embora sem dizer que iria sentir falta. Teria literalmente se mandado, levado tudo e cagado pra o que eu iria pensar. Afinal, se realmente acha que é o fim, por que minha opinião sobre você conta tanto? Entre as linhas você pediu, e só não implorou porque tem quem faça isso por você, para que eu te desse tempo.

Acontece que você não tem meu tempo, e sendo assim não existe um “ nosso tempo “. Você parou pra tentar se resolver e eu só queria te dizer que estou caindo fora. Não porque eu não sinta nenhuma vontade de ficar, eu sinto, mas porque eu, diferente de você, procurei aprender com erros passados, e baby, vou te pular, irei pular esse erro.