Eu queria te dizer que tenho o tempo que eu sei que é preciso. Que você terá o tempo para pensar e eu estarei aqui quando você terminar. Mas meu bem, eu não tenho esse tempo para você, não.

E isso não é por pressa de te ter ou ter alguém na minha vida, longe disso, inclusive eu estava ótima sem ter alguém quando você chegou. A questão aqui é que eu não tempo pra ninguém que tire tempo de mim sem me dar algo em troca. Eu não quero e nem mereço – na verdade ninguém merece – ficar aqui parada, esperando você superar traumas e medos que já deveriam estar bem resolvidos na cabeça de alguém da sua idade. Você vive nessa vida faz tempo, não é de hoje não, sabe muito bem as dificuldades que sua escolha trás, já deveria ter aprendido a conviver com elas.

A grande questão de eu me negar a te dar esse tempo é que você também não me deu tempo algum. Não nos deu tempo para ver onde isso tudo chegaria, como seria, o que aconteceria. Simplesmente travou e falou como se estivesse tão coberto de razão que só me restava uma opção, aceitar e esperar.

E não me venha dizer que não pediu isso, você sabe que pediu sim. Se não tivesse pedido, teria ido embora sem dizer que iria sentir falta. Teria literalmente se mandado, levado tudo e cagado pra o que eu iria pensar. Afinal, se realmente acha que é o fim, por que minha opinião sobre você conta tanto? Entre as linhas você pediu, e só não implorou porque tem quem faça isso por você, para que eu te desse tempo.

Acontece que você não tem meu tempo, e sendo assim não existe um “ nosso tempo “. Você parou pra tentar se resolver e eu só queria te dizer que estou caindo fora. Não porque eu não sinta nenhuma vontade de ficar, eu sinto, mas porque eu, diferente de você, procurei aprender com erros passados, e baby, vou te pular, irei pular esse erro.

Deixe-me falar um pouco sobre ela e sobre vocês, moço. Juro que não vai demorar.

Ela é tão complicada, tem tantas manias, é brava, quase nunca as coisas saem como ela planejou. Vive erguendo barreiras ao redor de si mesma e fica assustada quando alguém acha uma brechas entre as mesmas. Tenta sempre manter a pose de inabalável e tá quase sempre rindo, mesmo quando não está tão feliz. É que sorrir faz parte do pacote contra sofrimentos dela, pena que ela sofre.

Sofre pela família, pelos amigos, por desconhecidos na tevê, por personagens de filmes e livros, por ela, por você. Ela sofre por deixar a peteca cair, por não ser boa o bastante, por tentar e não dar certo, por quebrar a cara quase sempre, por insistir e às vezes desistir, por você.

É, eu sei, moço, eu repeti um dos motivos. Mas não foi erro não. É só o meu jeito, que talvez pareça um pouco com o dela, de dizer que mesmo pouco, mesmo ainda rindo, brincando, inclusive contigo, ela sofre um pouco por você. É coisa dela mesmo, nem sei se você deve levar tão a sério, na verdade nem sei se já tinha percebido até esse momento. Mas é que esses quase amores doem mais nela do que o amor de fato. Ela não sabe lhe dar com metade, com pouco dela ou de alguém, e você deu pouco, pior ainda, você deu a entender que daria mais.

Vai passar, ela sabe, eu sei, e queria que soubesse também. Ela vai ficar bem, metade dela está bem. Talvez ela já não esteja melhor por causa dessa coisa de metade, já disse que ela não gosta disso. Se metade dela está mal por você, ela mergulha nisso por horas e quando vê, tá mal por completo. Mas vai passar.

Você não teve culpa, moço, ou melhor, teve um pouco. Mas ela teve também. É por isso que os dois ainda estão se dando bem. Ela não tem essa coisa de culpar alguém, ela só se culpa. Bom pra você, não é mesmo, moço?

Bateu na porta, insistiu até ser atendido, entrou na vida dela, ocupou um lugar, mas depois largou o mesmo e hoje fica onde quer. Ela nem te culpa, nem vai te culpar.

Bom pra você, que mesmo hoje, se quiser, pode voltar e ocupar o antigo lugar.

Eu sempre achei que quando o sentimento acabasse, você pararia de " ditar " tanto a minha vida. Mas eu errei sobre duas coisas, as duas principais nesse meu pensamento.

O sentimento não acaba, pelo que vejo não acaba nunca. E você sempre vai interferir em algo na minha vida. 

Eu não te amo mais daquela maneira de antes, como a gente falava: eu não te amo de maneira que se namora. Mas ainda sim eu te amo, e amo cada parte sua, mesmo sendo apenas em forma de amizade. E é por isso que você sempre vai interferir em algo, porque eu nunca vou simplesmente esquecer de você. 

Todas as vezes que eu for falar de sentimentos, de amizade, de paixão. Todas as vezes que alguém quiser entrar na minha vida, sair dela. Todas essas vezes eu vou lembrar de você e mesmo que indiretamente irás interferir em algo. Por que vai ser sempre assim. Felizmente ou infelizmente, eu sempre vou te amar.

Estou cansada de responder. Eu não estou mal, sério, eu não estou. Então eu estou bem? Também não. Como assim? Ah, não complica, desde quando uma coisa anula a outra? Então você quer saber o que estou? Eu estou vivendo, ou sobrevivendo, chama do que você quiser.

Só me acostumei com a dor, entende? Não é tão difícil assim se acostumar com ela, acredite, a gente se acostuma com tudo. Já faz tanto tempo que ela tá aqui, que resolvi ignora-la, fingir que não existe.

Hoje, divido meus dias entre: normais, felizes e tristes. É por isso que eu digo: eu to só vivendo. Tem dias que eu riu mais, tem dias que a dor insiste em não passar despercebida, mas a maioria dos dias eu fico como hoje, sobrevivendo.

Não é tão difícil se manter assim, acredito que com o passar do tempo você acaba fincando desse jeito, querendo, ou não. Se a sua vida tem problemas que não cessam, uma hora você acaba assim, como eu.

E não é ruim não, viu? Não fique assustado ou com pena de mim, odeio pena, se quer saber. Até porque, é como eu disse, não é ruim. É bom, bom até demais diante das circunstâncias. Eu poderia estar pior, você também poderia, mas estamos aqui, vivendo. Rindo, chorando, chorando mais um pouco, rindo mais um pouco também. Quer algo melhor que isso? Não sei a sua, mas a minha vida não deixa.

Então, é isso, meu caro. Se você me perguntar em uma conversa rápida como eu estou, vou te dizer que bem. Se me perguntar de forma mais sincera, vou te dizer que não estou. Daí, quando você me pergunta: então você tá mal? Vou te negar. Por que eu não estou mal, nem bem. E não complica dizendo que não entendeu, você é humano, deve saber das loucuras que esse bicho dito como racional tem.

Nossos sentimentos são como correntes, nos aprisionam, não nos permitem viver algo diferente do que sentimos.

Quando estamos verdadeiramente triste, praticamente nada nos liberta daquela tristeza. Quando estamos alegre quase nada nos abala. Ficamos presos, é quase sempre assim.

E é assim que me sinto em relação a você. Pareço estar acorrentada. E nada me livra disto.

Só que diferente de tantas outras correntes e prisões, que te sufocam e você quer de qualquer maneira se livrar delas, essa eu quero mesmo é estar presa à ela, mas desde que você também esteja comigo.

É, essa condição as vezes parece tão impossível, " desde que você também esteja comigo " , você já esteve, mas eu não percebia, ou não queria aceitar que você estivesse preso a alguém tão implicante, chata e tão desinteressante como eu. Mas será que você pode voltar, pegar essa corrente, passar em volta de você e fechar o cadeado? Eu preciso tanto disso. Mas se não poder, será que pode fazer outra coisa por mim? Por favor, caso não possa ficar preso comigo, quebre essa corrente que me une a você, por que eu preciso de alguém que queira estar comigo, não em metade, não de vez em quando, não em forma de brincadeira. Quero alguém sempre.

Quando ficamos distantes, eu quis me libertar, eu tentei, mas sempre me vinha a cabeça tudo que eu perderia caso desistisse de você. Eu sei, eu sei. Nunca vivemos nada concreto, mas antes de dormir eu faço e refaço cenas de uma vida que desejo ter ao seu lado. E é isso que me deixa tão presa, são esses sonhos de você, esses desejos de você que não me deixam nunca.

São esses sonhos de você que me deixam sem força e sem vontade de me livrar disso tudo. Todo mundo parece tão sem graça comparado a você, esses garotos que já me pareceram tão interessantes agora me deixam com preguiça até de escutá-los. Eu até tento me apegar, finjo pra mim que aquele frio na barriga que sinto ao vê-los é paixão, mas no fundo eu sei bem que é só constrangimento por dizer mais um não, é só um medo de tá mandando embora uma pessoa de verdade, enquanto eu vivo esperando pelo garoto que às vezes parece sair direto de um filme da Sessão da tarde.

Me livra disso, ou vive tudo isso comigo. São essas opções, não quero mais esse seu desejo entre linhas, eu quero tudo ou nada. Por que embora eu não demonstre, tudo agora só depende de você.

Às vezes o leite derrama, o café esfria, a paixão acaba, a dor aparece, o coração perde. 

Às vezes o sorriso é forçado, o dor no peito tá te deixando acabado. A vida te mostra que nada é perfeito, que tudo acaba, que nada é do seu jeito.

Não sei quem foi o besta que disse que o bem sempre vence, por que ele não vence sempre não. O mal ganha uma,duas, três vezes ou quase sempre. E você que sempre esperou o melhor, ver que te ensinaram errado, essa coisa de vencer deveria vir com um aviso: NEM SEMPRE.

Por que vão existir momentos que você vai ver que não tem como, não tem opção e que as história de crianças que terminavam com felizes para sempre mentiam, escondiam outra parte da verdade. Por que às vezes independente da luta, tem histórias que o final é o contrário, vira um grande e gritante: infelizes para sempre.

Oi, oi amores. Não dava pra ter postagem hoje e não falar do assunto mais comentado nas redes sociais agora: DIA DOS NAMORADOS.

Hoje é o dia onde os casais que se amam or not mostram todo seu amor pelos seus parceiros. E também é o dia de muita gente carente, sozinha, entrar na deprê e se senti péssima por não ter alguém pra fazer um enorme texto pra ela.

Pensando nisso, vamos ao texto?

Muitas vezes a gente costuma pensar que precisamos de alguém ou de algo pra ser totalmente feliz. Culpamos a falta disso pela nossa felicidade “ incompleta “. Então sonhamos e idealizamos o momento em que essa tal pessoa, ou esse algo vai entrar na nossa vida e vai nos deixar a pessoa mais feliz do mundo sempre e para sempre.

Mas posso te dizer uma coisa? Felicidade não é um estado onde você consegue sempre estar assim. Ninguém é feliz sempre. Problemas existem e não vai ser um namorado que irá resolver todos os seus. E outra, se você precisa tanto de alguém pra ser feliz é por que não segue ser feliz sozinha e isso não é legal.

Não estou aqui dizendo que ninguém precisa de outra pessoa, todos nós precisamos. Mas pra nos sentirmos bem acompanhada, temos que nos sentir bem consigo mesmo. Se você pensa que é tão pouco pra si mesma, que não é o suficiente pra ninguém, seu namoro vai ser cheio de neuras e em vez de ser mais feliz, você só vai se sentir pior.

Então ame-se. Amor próprio é a chave pra tudo. Claro, ele não vai te trazer um companheiro em três dias, mas ele vai te deixar boa o suficiente pra atrair as melhores pessoas e ter um relacionamento muito melhor do que alguns que vemos por aí.

Pessoas que não se amam, atraem pessoas que não vão as amar. Então ame-se, coloque-se em primeiro lugar, aprenda a se sentir bem só e acompanhada, não apenas de um jeito. E assim você irá perceber que já é feliz demais hoje,que não é uma data como essa que vai te colocar pra baixo e que quando a pessoa certa aparecer na sua vida ela vai ver que você também é a pessoa certa pra ela, porque nenhum dos dois são dependentes, estão juntos por opção não por necessidade.

“Esteja feliz consigo mesmo e ninguém poderá te colocar para baixo.
Tampe os ouvidos e abra os olhos. O mundo está aí, cabe a você aproveitá-lo “

-Tati Bernardi 

Vai ser estranho se eu disser que às vezes sinto falta do amor que eu sentia por você? É estranho eu dizer que de certa forma ele me fazia bem? Porque essa é a verdade. Às vezes faz falta.

De tantas coisas que o amor faz, te deixar mais humano é uma das principais consequência dele. Você sente mais, se identifica mais, sei lá, te deixa mais parecido com todos os outros nesse mundo. E quando se tem a paciência esgotada com quase todas as bobagens que o resto do mundo fala, aceitar eles é uma vantagem e tanto, assim você não fica tão só.

Te amar fazia isso, eu aceitava mais essas pessoas. Eu não me sentia tão por fora, tão deslocada, até me identificava com elas. 

Então, sentindo o que sinto hoje, percebo que até as coisas ruins tem seu lado bom. Não desejo te amar novamente, não foi uma coisa boa, você foi péssimo, tanto pra amar quanto pra ser amado. Mas isso tudo teve suas vantagens, trouxe aprendizado.  

Só por isso peço que não estranhe, que não seja mais um que me acha esquisita. Porque sim, às vezes, tipo hoje, sinto falta de te amar.

Esse não é um texto de revolta ou de mágoa contra você, relaxa. Eu nem tenho porque sentir raiva de você, eu mesma te disse que provavelmente você enjoaria de mim, que eu seria menos interessante quando todo o encanto das primeiras conversas acabasse. Então relaxa, esse texto não é pra criticar você.

É só porque eu acho que tu merecesses ser lembrado, não só na mente, sabe? Precisa ser digitalizado, pra o caso de um dia eu querer lembrar-se de como era, como foi. 

É apenas pra dizer que você me fez bem, que me mostrou que eu sou capaz de fazer bem também. Por isso nem chamo de decepção o que sinto agora, é apenas mais uma prova de que às vezes ser boa demais em algo, mesmo que do bem, assusta e afasta muita gente. 

Então, esse texto é só pra falar isso, pra dizer que você merece ser lembrado, que talvez o erro nem tenha sido todo seu, eu que esperei demais, sempre espero. Mas que fiquei claro, magoou.

Tudo bem que eu depositei esperanças demais, posso ter me empolgado demais. Mas eu não pedi promessas, entende? Não precisava ter prometido nada, ter dito nada, iria até ser melhor se tivesse calado.

Eu não precisava daqueles seus emojis apaixonados, nem das suas frases fofas e de duplo sentido. Não precisava de abraços e beijos em publico, nem de ter sido considerada sua namorada pelos seus amigos, muito menos de cenas nossas que não saíram nem da nossa mente e que eu vou carregá-las agora comigo. 

Só não precisava disso, entende?

Eu já disse, não é tudo sua culpa, eu que contei demais com isso. Mas um pouco menos da sua parte teria feito uma diferença. 

Então esse texto é só pra isso: dizer que você me fez bem, que eu te fiz bem. Mas que você errou e eu também.

Ontem o vi, na hora achei que fosse coisa da minha imaginação- já que eu tinha passado pela rua dele e tinha desejado que ele estivesse do lado de fora lavando o carro e parasse pra falar comigo- , mas era realmente ele. Fiquei sem saber se ele falaria, se ainda tínhamos aquela intimidade, aquele jeito de fingir que nada tinha acontecido, e também fiquei feliz por ver que eu me comportei melhor que o esperado, as sensações que ver ele me causou foram bem mais atenuadas que dá última vez que nos vimos.

Na hora de atravessar a rua eu tentei fingir que ainda não tinha o visto, e ao me ver ele deu aquele sorriso tímido de sempre, e ficou todo certinho como sempre. Eu nunca suportei esse jeito dele, mas foi gratificante ver que ele ainda é dessa maneira, suspeito que dei até um suspiro de alívio. Ele ainda continua o mesmo. Ainda apertamos a mão em vez de dar um grande abraço - que aconteceram poucas vezes - daqueles digno do carinho que sabemos que sentimos um pelo outro, ele ainda me chama pelo apelido que é só dele, e ainda fica que sem saber muito como falar, e rir mesmo sem querer dar o braço a torcer com o meu humor às vezes ácido. 

Ele continua o mesmo.

Muitos iriam preferir que a pessoa que você gosta lhe desse um grande abraço quando visse você, mas eu prefiro assim, prefiro que ele seja assim comigo, é nesse jeito que aos olhos de muito pode parecer distante que a gente se entende, essa é a melhor maneira de mostrar que dentro dos limites, nada mudou.

Eu fico tão feliz por isso. Talvez ontem tenha sido a prova que nós podemos conseguir continuar amigos pra sempre, e é disso que eu, ao menos por enquanto, preciso, é disso que eu gosto.

Sempre achei que a solidão ajudasse os escritores na hora de fazer seus mais lindos textos, e hoje, como simples aprendiz nessa arte de escrever, percebo que estava certa.

Talvez isso se deva ao fato de que escrever seja algo mais intimista, algo que precisa vir de dentro da gente, o que faz com que a gente necessite olhar pra dentro de si. Escrever é tentar desenfreadamente se entender, tentar colocar em um papel o que a gente mais deseja descobrir sobre si.

Como diz a Hazel em A Culpa é das Estrelas: Meus pensamentos são estrelas que não consigo organizar em constelações. Alguém que escreve certamente entende essa frase. A gente pensa demais, sente demais, necessita demais organizar tudo isso, e assim escrevemos, mesmo que não consigamos cem por cento de eficácia nessa tarefa.

E voltando a solidão, ela é quem mais me ajuda na hora de tentar arrumar todas essas estrelas, esses pensamentos. Tenho o privilégio de conseguir me dar bem com a solidão, por vezes somos melhores amigas, por vezes eu a convido pra sentar junto comigo, mesmo eu já tendo alguém do meu lado. 

É que as vezes a gente procura demais respostas na opinião dos outros, nos rostos de estranhos, quando na verdade as respostas tão dentro da gente. É aí que a solidão entra, toma um chá com você e te desperta pra coisas que você não percebe quando tá em meio a tanta gente.

É com ela que eu converso na hora de fazer meus textos, mesmo tendo gente ao meu lado, como tem agora. É a solidão que eu escuto agora, ou melhor, escuto meus pensamentos mais íntimos, que só vem quando eu a chamo pra sentar ao meu lado. É com a ajuda da solidão e ignorando todas as opiniões alheias que eu escrevo esse texto agora, e divido com vocês.

Quer uma dica? Se dê um minuto de solidão e escute a si mesmo, escute o que vem de dentro de você, aposto que descobrirá coisas e resposta que jamais imaginava conseguir em um lugar aparentemente tão vazio e sozinho, mas que carrega todos os sonhos e anseios do mundo. Você.

Não é que amar signifique viver sorrindo toda hora, nem que não haja um pouco de sofrimento, de medo, insegurança. Mas amor que é amor, mesmo subtraindo essas coisas o resultado é positivo.

Eu quero é um amor pra poder ser dividido, não quero me sentir incapaz quando estou longe do mesmo, quero mais é que ele me mostre que sou capaz de tudo. 

Quero um que não me faça passar o dia todo pensando em como o outro está aproveitando sem mim, mas sim que me assegure que mesmo longe esse outro vai ser fiel ao nosso sentimento.

Não faço questão de um amor gritado, mostrado em exagero pra todos, mas que na real deixa tanto faltar. Quero mesmo um que complete meu silêncio com ações íntimas, pequenas, mas que fazem toda diferença.

Ah, isso sim é ter um sentimento puro, esse sim não muda. Mudar para quê se faz tão bem? 

Esse sim vale a pena, esse sim te completa. Esse sim é amor.

Até quando tira te soma, até quando chora de abraça, até quando parece mal te alegra. É amor, amor e nada mais.